a moins que la violence ne monte plus vite car les provocations des personnes en questions sont plus violentes?Kzo a écrit :Sauf que leur envie baisse fortement dès qu'il s'agit de pompiers, de forrains ou autres pecheurs qui donnent un peu plus de répondant à la violenceToshi a écrit :dit toi pour avoir beaucoup de connaissances CRS ou gendarmes que s'ils faisaient ce qu'ils avaient vraiment envie eux .... ça serait certainement plus violent ....(oui je suis pro-pompiers
)
Actualité insolite (les liens qui le font bien)
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- Banshee
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- Kakita Inigin
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M'étonnerait ...
Il est mignon Ihl quand il explique qu'il est venu protéger les personnels administratifs ... mais ... on n'a jamais vu des tudiants s'en prendre à l'administration ...
L'administrtaion -de l'ufr d'histoire - de mon temps (donc sur le cpe) on lui servait le café (et en échange on pouvait brancher le chauffe-eau à une rallonge venue de l'intérieur), c'était convivial, on mangeait des quatre-quarts au nutella tranquillement ... la directrice appelait ses élèves par leur prénom (et ils s'entendent toujours très bien) ...
Ah évidemment dès que des policiers/gendarmes/CRS mettent le spieds sur un campus a devient moins cool.
A Lyon 2 les enseignants ont expliqué cette semaine au président que si la police entrait sur lecampus de Bron ils cessaient d'assurer les rres cours qui se tiennent encore. Et pendant le CPE tous les présdents d'université savaient bien qu'inviter la polifce c'était prendre le risque que les profs tiennent ls piquets de grève ...
(On peut scinder le sujet ?)
Il est mignon Ihl quand il explique qu'il est venu protéger les personnels administratifs ... mais ... on n'a jamais vu des tudiants s'en prendre à l'administration ...
L'administrtaion -de l'ufr d'histoire - de mon temps (donc sur le cpe) on lui servait le café (et en échange on pouvait brancher le chauffe-eau à une rallonge venue de l'intérieur), c'était convivial, on mangeait des quatre-quarts au nutella tranquillement ... la directrice appelait ses élèves par leur prénom (et ils s'entendent toujours très bien) ...
Ah évidemment dès que des policiers/gendarmes/CRS mettent le spieds sur un campus a devient moins cool.
A Lyon 2 les enseignants ont expliqué cette semaine au président que si la police entrait sur lecampus de Bron ils cessaient d'assurer les rres cours qui se tiennent encore. Et pendant le CPE tous les présdents d'université savaient bien qu'inviter la polifce c'était prendre le risque que les profs tiennent ls piquets de grève ...
(On peut scinder le sujet ?)
- Kakita Sojiro
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A nantes, ce sont bien les étudiants qui ont cherché.
Ils étaient pas censés aller au rectorat, les manifestants. Bon ils y vont, et le temps qu'ils sortent, il y a une masse de CRS et de flics en civils qui restent là, posément, à regarder... jusqu'à ce qu'un manifestant jette une pierre. De là, l'escalade.
Et vous pourrez me dire ce que vous voulez, mais je doute que ca soit un flic en civil qui l'ait fait !
Ils étaient pas censés aller au rectorat, les manifestants. Bon ils y vont, et le temps qu'ils sortent, il y a une masse de CRS et de flics en civils qui restent là, posément, à regarder... jusqu'à ce qu'un manifestant jette une pierre. De là, l'escalade.
Et vous pourrez me dire ce que vous voulez, mais je doute que ca soit un flic en civil qui l'ait fait !
Âme damnée d'Inigin
Maître de Shiro sano Kakita
Président de la L.V.A.D.


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- Kakita Inigin
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Note, j'ai pas dit que je cautionnais.
Mais bon, à force de leur donner l'image de SS sanguinaires, on s'étonne que les gens aient envie de les taper... Ils font leur boulot. Je ne veux pas débattre sur s'il est nécessaire, bien ou mal -je m'en fiche. Mais c'est leur boulot, et toutes les manifs ne se finissent pas -encore- dans un bain de sang.
Mais bon, à force de leur donner l'image de SS sanguinaires, on s'étonne que les gens aient envie de les taper... Ils font leur boulot. Je ne veux pas débattre sur s'il est nécessaire, bien ou mal -je m'en fiche. Mais c'est leur boulot, et toutes les manifs ne se finissent pas -encore- dans un bain de sang.
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je suis d'accord avec cette version.Kakita Sojiro a écrit :A nantes, ce sont bien les étudiants qui ont cherché.
Ils étaient pas censés aller au rectorat, les manifestants. Bon ils y vont, et le temps qu'ils sortent, il y a une masse de CRS et de flics en civils qui restent là, posément, à regarder... jusqu'à ce qu'un manifestant jette une pierre. De là, l'escalade.
Et vous pourrez me dire ce que vous voulez, mais je doute que ca soit un flic en civil qui l'ait fait !
il faut rappeler que les policiers et les gendarmes doivent des comptes a leur hiérarchie, donc faut pas non plus qu'ils fassent n'importe quoi, surtout quand c'est aussi médiatisé qu'une manif...
par contre, dès qu'ils ont de la violence en face, oui, ça monte très très vite.
ils veulent pas non plus prendre de risque a vrai dire...
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Je préfère ne pas scinder le fil. Il y a une dimension politique possible dans cette discussion et, de fil politique, il ne peut y en avoir qu'un. Ca vaut d'ailleurs pour la discussion sur les assurances dans le fil d'à coté.
Edit : je tolère que ça se poursuive un peu ici au besoin mais pas trop longtemps.
Edit : je tolère que ça se poursuive un peu ici au besoin mais pas trop longtemps.

"Les impôts sont le prix à payer pour une société civilisée. Trop de citoyens veulent la civilisation au rabais" - Henry Morgenthau, remettant son rapport sur l'utilisation abusive des paradis fiscaux par les contribuables au président Roosevelt en 1937.
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j'aime bien les déductions à la con du genre "la position du missionnaire si facile sur terre avec la gravité ne l'est pas du tout en apesanteur"
dans le genre lapallissade à un dollar, ça le fait je trouve. Bientôt, on découvrira aussi que la connerie est aussi lourde en apesanteur que sur terre et toute la communauté scientifique en restera ébahie
dans le genre lapallissade à un dollar, ça le fait je trouve. Bientôt, on découvrira aussi que la connerie est aussi lourde en apesanteur que sur terre et toute la communauté scientifique en restera ébahie
Dernière modification par Pénombre le 04 déc. 2007, 09:28, modifié 1 fois.
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Je viens de lire le texte et, marrant je me faisais la même réflection...Pénombre a écrit :j'aime bien les déductions à la con du genre "la position du missionnaire si facile sur terre avec la gravité ne l'est pas du tout en apesanteur"
dans le genre lapallissade à un dollar, ça le fait je trouve. Bientôt, on découvrira aussi que la connerie est aussi lourde en apesanteur que sur terre et toute la communauté scientifique en restera ébahie
Cela dit, je me demande quand même ce que ça fait le sexe en apesanteur...
Pour le coup j'y avais même pas pensé moiEt je m'étonne que personne n'ait encore fait de blague avec g-zéro...

"Les impôts sont le prix à payer pour une société civilisée. Trop de citoyens veulent la civilisation au rabais" - Henry Morgenthau, remettant son rapport sur l'utilisation abusive des paradis fiscaux par les contribuables au président Roosevelt en 1937.
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le sexe en apesanteur pour les nuls :
1 - se déshabiller (éventuellement, aider le partenaire, autant pour des raisons pratiques que pour l'émoustillage mutuel). Ranger ses petites affaires dans un meuble qui ferme sinon, vous aller les avoir dans la figure durant toute la suite de l'évènement
2 - carresses préliminaires. Evitez les petites tapes sur les fesses sans être accroché à quelques chose. Ne soulevez pas non plus le partenaire dans vos bras musclés, l'un de vous deux risque de se fracasser le crane. Non, on ne jette pas son partenaire en l'air... sauf si on veut rompre de manière ferme, définitive et fatale.
3 - se harnacher pour éviter de se prendre une des parois (ou éventuellement, s'accrocher solidement avec une main à quelque chose de fixe, ce qui est le meilleur moyen de partir en flottant dans le feu de l'action)
4 - procéder à l'acte, en évitant les trucs du genre l'hélicoptère et autres acrobaties. Attention, si vous êtres collés à une surface solide, ça ne dure jamais en apesanteur. Si vous êtes dans une station avec un semblant de gravité par rotation du module, ça serait une bonne idée de procéder en essayant d'aller dans le même sens... d'une manière générale, y aller en douceur parce que sinon, vous allez faire connaissance souvent et brutalement avec les murs. Préférer la technique dite de "l'escargot poussif dégustant sa feuille de salade" à celle du "cerf qui brâme pour réveiller toute la vallée". Surtout, ne pas utiliser la technique du "picvert épileptique", ça sera la dernière connerie de vos existences.
5 - ne pas s'en griller une après l'acte. d'abord, fumer c'est mal, ensuite, fumer en gravité zéro c'est con. Maintenant, y en a qui aiment les bulles de fumée...
6 - aller jusqu'à l'armoire à pharmacie et s'occuper des contusions
7 - prendre rendez vous avec son partenaire pour après le retour sur terre, selon le principe du "si ça t'as plu, ça sera encore meilleur en bas". (Au cas où, c'est un bon moyen d'excuser une performance médiocre... par contre, si vous aviez déjà fait ça en bas avant, ben ç'est un peu plus difficile)
La NASA vous souhaite un agréable séjour en gravité zéro et espère que vous préférerez profiter du paysage...
1 - se déshabiller (éventuellement, aider le partenaire, autant pour des raisons pratiques que pour l'émoustillage mutuel). Ranger ses petites affaires dans un meuble qui ferme sinon, vous aller les avoir dans la figure durant toute la suite de l'évènement
2 - carresses préliminaires. Evitez les petites tapes sur les fesses sans être accroché à quelques chose. Ne soulevez pas non plus le partenaire dans vos bras musclés, l'un de vous deux risque de se fracasser le crane. Non, on ne jette pas son partenaire en l'air... sauf si on veut rompre de manière ferme, définitive et fatale.
3 - se harnacher pour éviter de se prendre une des parois (ou éventuellement, s'accrocher solidement avec une main à quelque chose de fixe, ce qui est le meilleur moyen de partir en flottant dans le feu de l'action)
4 - procéder à l'acte, en évitant les trucs du genre l'hélicoptère et autres acrobaties. Attention, si vous êtres collés à une surface solide, ça ne dure jamais en apesanteur. Si vous êtes dans une station avec un semblant de gravité par rotation du module, ça serait une bonne idée de procéder en essayant d'aller dans le même sens... d'une manière générale, y aller en douceur parce que sinon, vous allez faire connaissance souvent et brutalement avec les murs. Préférer la technique dite de "l'escargot poussif dégustant sa feuille de salade" à celle du "cerf qui brâme pour réveiller toute la vallée". Surtout, ne pas utiliser la technique du "picvert épileptique", ça sera la dernière connerie de vos existences.
5 - ne pas s'en griller une après l'acte. d'abord, fumer c'est mal, ensuite, fumer en gravité zéro c'est con. Maintenant, y en a qui aiment les bulles de fumée...
6 - aller jusqu'à l'armoire à pharmacie et s'occuper des contusions
7 - prendre rendez vous avec son partenaire pour après le retour sur terre, selon le principe du "si ça t'as plu, ça sera encore meilleur en bas". (Au cas où, c'est un bon moyen d'excuser une performance médiocre... par contre, si vous aviez déjà fait ça en bas avant, ben ç'est un peu plus difficile)
La NASA vous souhaite un agréable séjour en gravité zéro et espère que vous préférerez profiter du paysage...
Ouais bon sur Terre on fait l'amour n'importe où alors tu vas me faire croire que dans l'espace tu peux pas t'accrocher à quoi que ce soit? A partir du moment ou il y a un point d'accroche, un support, etc, roulez jeunesse!
edit: c'était en réponse au coup du missionnaire, sinon +1 avec pénombre sur le décalcage de partenaire sur le hublot.
edit: c'était en réponse au coup du missionnaire, sinon +1 avec pénombre sur le décalcage de partenaire sur le hublot.
Dernière modification par Kzo le 04 déc. 2007, 10:09, modifié 1 fois.
"Je suis un gentil, j'ai que des amis et plus d'ennemis
"







